Биография XXXX Pro, часть четвертая: от Кризиса возможностей до Вычеркнутого периода
Во второй половине того же 2007 года я существенно пересмотрел свои взгляды на поисковую оптимизацию (SEO), пообщавшись по работе с одним специалистом в этой области. В тоже же самое время я понял, что меня интересует не столько написание форумного движка, сколько создание сообществ и изучение закономерностей их развития. Еще я пришел к выводу, что форумы в том виде, в котором они существуют сейчас, больше подходят для всяких психологических игрищ + помощи людям по каким-то узкоспециализированным вопросам, когда нужно помочь конкретному человеку в конкретной ситуации, но совершенно не годятся в качестве места хранения информации, которая могла бы помогать большому количеству людей в типовых случаях. На форумах такая информация «уходит», теряется среди множества малополезных тем. В результате я пришел к выводу, что моя концепция Объединенного Открытого Проекта, как сайта на основе форума для обмена опытом обо всем, что связано с компьютерами, неэффективна. Стало ясно, что сайт надо переделывать, точнее, делать несколько новых узкотематических сайтов (например, по сетям, по софту, по Web-разработке).
В тот период я пережил состояние, которое потом назвал «кризисом возможностей». Во-первых, было множество идей новых сайтов и достаточно и знаний и мотивации, чтобы их реализовать. Во-вторых, я начал получать доходы от торговли ссылками с некоторых сайтов, что убрало ограничение, связанное со стоимостью хостинга и покупкой доменов (убеждения не позволяют мне тратить в Сети оффлайновые деньги, а покупать много доменов раньше я не решался из-за того, что не был уверен, будет ли на следующий год достаточно денег для их продления), и дало возможность тратить деньги в раскрутку новых проектов. Но старые проекты мне больше не приносили удовольствие (по причинам, о которых я писал выше), а новые я отклаыдвал до написания третьей версии Intellect Board, которая в свою очередь откладыалась из-за приближения срока окончания аспирантуры, из-за которого приходилось активно заниматься диссертацией. Также много сил отбирал внутренний конфликт между желанием заниматься сайтами и необходимостью работать над диссертацией, из-за которого бессознательное протестовало не давало заниматься мне ни тем, ни другим, и просто накопившейся усталостью.
Главным своим проектом в то время я продолжал считать соционический форум и долго размышлял над вопросом, что делать с ним дальше — законсервировать и создать полностью новый, или же попытаться оживить существующий, несмотря на то, что общение по соционике там уже почти прекратилось. 25 января 2008 года нашел решение: произвести редизайн со сменой названия и концепции, а темы как следует почистить от ругани + поднять наиболее интересные. Кроме того, впервые я решил не делать очередной проект одного человека, а попытался сформировать команду. Выбрал нескольких активных пользователей и предложил им стать участниками команды обновленного форума. К моему удивлению, большинство согласилось. Но дальше оказалось, что я совершенно не умею распределять задачи в команде. Во-первых, я был готов отдать другим только скучную работу и то, чего я сделать просто не мог в силу отсутствия способностей (например, дизайн). Во-вторых, был совершенно не готов к тому, что результат работы другого участника команды будет не похож на то, как это представлял себе я. В итоге оказалось, что команда существует формально, а почти всю работу по развитию форума делаю я один. Другие участники стали терять интерес к проекту. К тому же между несколькими из них опять возникли конфликты.
12 февраля очередной такой конфликт окончательно вывел меня из себя (чему способствовало состояние крайней усталости, в котором я тогда находился). Я заявил, что складываю с себя полномочия администратора форума и вообще ухожу с него на неопределенный срок, и передал полномочия сэру Мику (который, кстати, в команду не входил). Сэр Мик привлек еще нескольких участников форма (Kath, trend458b и -Котенок-), и с их помощью сумел оживить форум, через пару месяцев подняв активность до двух сотен сообщений в день.
Тогда же я понял, что с диссертацией ситуация критичная. Я перевелся на удаленный режим работы, и с марта до июня занимался исключительно написанием диссертации и проведением практической части исследования. Но на бессознательном уровне я не хотел заканчивать диссертацию потому что перед защитой есть период, когда приходится много ездить по городу, собирая отзывы и другие документы, чего я делать совершенно не хотел. Поэтому я закончил аспирантуру только пройдя предзащиту, а защита была намечена на вторую половину 2008 года.
К июню 2008 сэр Мик прошел курсы по эриксоновскому гипнозу и мастерскому уровню НЛП, и мы с ним активно занимались изучением необычных возможностей человека в состоянии транса (в частности, я в трансе открыл новую модель соционики, правда, так до сих пор нигде и не описанную), и даже планировали новый сайт о трансовых сосояниях, типологиях личности и их использовании для саморазвития. Это требовало большого количетсва времени, но было действительно интересно и давало ощущение наполненности жизни. Но к сожалению, из-за этого совершенно не оставалось времени на Intellect Board 3.x и на другие мои сайты. В сентябре мы с сэром Миком серьезно поругались из-за расхождения позиций по одному вопросу, связанному с психософией, в результате чего прекратили общаться, к тому же он ушел с форума.
В период с июня по октябрь 2008 года я снова вернулся на работу в прежнем трехдневном режиме, но прежнего интереса к ней уже не было. То ли проекты стали скучнее, то ли я просто вышел на новый уровень развития, на котором стало понятно, что корпоративные сайты работают неэффективно, но всем на это наплевать. Но факт остается фактом: на работу я стал ходить без прежней радости. Потом я снова перешел на удаленный режим для того, чтобы наконец-то покончить с диссертацией. К своему большому удивлению я все же ее защитил, хотя до самого последнего момента в это не верил, и на бессознательном уровне сопротивление было огромным. Защита стоила мне огромного количества потраченных нервов и сил и не принесла какого-либо морального удовлетворения. К тому же я буквально сразу после защиты был вынужден снова выйти на работу в нормальном режиме, не успев как следует ни отдохнуть, ни оформить документы (на что требуется еще почти две недели, к тому же секретарем Ученого совета у нас была на редкость злобная старая карга, которая немало попортила мне жизнь).
В январе 2009 года я осознал, что хотя я наконец-то стал свободным человеком, над которым не висят какие-либо сроки, радоваться этой свободе я не могу. За полтора года жизни в состоянии постоянного внутреннего конфликта из-за дисертации я разучился просто радоваться жизни и ЖЕЛАТЬ что-то сделать, а не заставлять себя из соображения «надо». Причиной этого была крайняя физическая усталость (из-за которой исчезли желания и я находился в состоянии постоянной спячки), и все тот же вопрос «как жить дальше», который снова возник, как только стало чуть больше свободного времени. Попытки убежать от этого вопроса привели к тому, что я стал засиживаться в Сети до глубокой ночи без цели и смысла, читая всякую чушь на форумах. От этого усталость все больше и больше усиливалась. Получился замкнутый круг, из которого я не знал, как выбраться: с одной стороны, я с помощью «надо» пытался заставить себя делать те проекты, которые я откладывал эти полтора года, с другой — чем больше я пытался себя заставить, тем больше сопротивлялось мое же собственное бессознательное, которое требовало отдыха. К тому же в тот момент я утратил возможность испытывать то, что я называю «ощущением чуда» — сущностное состояние, при котором чувствуется красота мира в целом и гармония с ним, и жил в постоянном ощущении спешки, страха не успеть.
В феврале 2009 года мы помирились с Миком. За то время, которое мы не общались, он успел изучить транзактный анализ и предложил мне отправить меня в состояние Я+Ты+ с помощью трансовых методов. Я согласился, надеясь избавиться от внутреннего конфликта и увеличить работоспособность, а также получить возможность снова испытывать «ощущение чуда». Но получился совершенно неожиданный: мне вдруг стало наплевать, что я на что-то не успеваю, я забросил все свои проекты и целую неделю не делал вообще НИЧЕГО. Но справедливости ради следует отметить, что в тот момент «ощущение чуда» ко мне действительно вернулось.
Прожив в таком состоянии неделю, я понял, что если так будет продолжаться дальше, я за всю жизнь ничего не сделаю, и стану сетевым НИКЕМ. Такая перспектива испугала меня настолько, что я сознательно вышел из состояния Я+Ты+ в Я-Ты+, включив недовольство собой, так как на тот момент полагал его единственным эффективным средством мотивации. Только много позже я понял, что был неправ: все свои проекты я начинал делать вовсе не в состоянии недовольства собой, а из-за того, что в голове возникала четкая картина, что должно было получиться в итоге. И именно отчетливое видение этой картины и давало очень мощную мотивацию на то, чтобы воплотить задуманное в жизнь. Но постоянная спешка, усталость и огромное количество мусорной информации, которую я прогонял через себя чтобы уйти от вопроса «как жить дальше», не лишили меня возможности видеть такие целостные картины, как это было раньше. Я понимал, что постепенно начинаю скатываться в обывательство, но ничего не мог сделать.
Впрочем, частично ответ на вопрос «как жить дальше» мне дала онлайн-игра Travian, в которую я пришел 15 февраля 2009 года. Изначально я воспринимал ее как времяпрепровождение, и уделял всего лишь несколько десятков минут в день. Но в мае ситуация изменилась: на альянс, в котором я состоял, стали нападать более сильныые игроки, а глава нашего альянса бросил игру. И я совместно с некоей Sanis стал организовывать действительно командную игру тех, кто остался. На начальном этапе дело шло довольно плохо: противник значительно превосходил нас как по численности, так и по организованности. Но сам процесс был очень увлекательным, к тому же я заметил, что альянс в Travian и сообщество в Сети во многом похожи. Но в Travian люди гораздо более мотивированы, чем на каком-либо сетевом форуме, и я решил, что это неплохая возможность потренироваться в развитии сообществ.
Через некоторое время нам удалось организовать переселение на другое место на карте, где противник нам уже не мешал жить из-за территориальной удаленности, и создать там новый альянс. Но тут случилась неожиданное: я поругался с Sanis. (Произошло это из-за обиды, которую я сначала вытеснил в Тень, т.к. ко мне та ситуация не имела прямого отношения, и я счел себя не вправе вмешиваться, но обида никуда не делась и потом прорвалась в виде неожиданных претензий по совершенно другому поводу, причем я никак не мог успокоиться и конфликт все нарастал и нарастал.) В итоге Sanis ушла из альянса и потом перешла на сторону противника, альянс распался, я хотел было удаляться из игры вообще вообще, в очередной раз убедившись, что хорошего организатора из меня не получается. Но Travian в очередной раз продемонстрировал мне свою непредсказуемость, а также то, что никогда не надо сдаваться: произошло объединение трех альянсов и получилась сила, вполне способная противостоять противнику, а я оказался в руководстве этого нового альянса, и теперь могу и дальше заниматься организацией командной игры и изучать развитие Сетевых сообществ.
Весной и летом того же 2009 года сэр Мик потратил немало усилий, чтобы убедить меня в том, что для мотивации состояние Я-Ты+ вовсе не является необходимым, а вопросы мотивации можно решать другим способом. То ли его усилия не пропали даром, то ли я просто к тому времени немного отдохнул и вспомнил, что когда-то умел испытывать и позитивную мотивацию, но в итоге сейчас ко мне постепенно возвращается желание что-то делать по своим проектам, а также наконец-то ушли внутренние конфликты между «хочу» и «надо», на которые расходовалось много сил. Не радует только то, что прежнего интереса к исследованиям, которые мы с Миком проводили в 2008 году, у меня нет (впрочем, возможно это из-за того, что у самого Мика несколько поменялись интересы и темы для изучения).
Сейчас передо мной стоит три главных задачи. Первая — это окончательно согласовать «хочу» и «надо», так как одного «хочу» как правило, бывает недостаточно для того, чтобы сделать что-то законченное, так как в любом проекте все найдется часть, делать которую не хочется совершенно (например, в проектах, связанных с программированием для меня такими частями явлются инсталлятор и документация). Кроме того, краткосрочные желания здесь и сейчас часто оказываются в противоречии с потребностями, но с другой стороны, жизнь, основанная на «надо» порождает серьезные внутренние конфликты, которые мешают как радоваться жизни, так и делать свои проекты. Вторая — это решить вопрос с работой: сейчас она отнимает у меня 4 дня в неделю, не давая взамен ни морального удовлетворения от сделанного, ни новых знаний, ни какой-либо другой пользы, зато отбирает множество жизненных сил и постепенно затягивает меня в обывательство. Но с другой стороны, просто взять и уйти мне мешает неготовность что-то резко менять в жизни, а также моральное давление со стороны отца, который в очередной раз начнет меня грузить по поводу различных возможных проблем, связанных с тем, что будучи freelancerом, я официально нигде не работаю. И третья задача — избавиться от вопроса «как жить дальше», не решая его неприемлемыми для меня способами.